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专家说,批评孩子也是一门“艺术”!

专家说,批评孩子也是一门“艺术”!

2017年08月02日11:57文章来源:搜狐我要评论

【导读】之前小优给大家讲过如何夸奖孩子的艺术,但其实孩子犯了错误,我们批评教育他们也是一门需要技巧的艺术。而且比起夸奖来说,批评教育孩子所需要的“套路”更深!今天,小优就带着您来瞧瞧专家怎么说的吧~

之前小优给大家讲过如何夸奖孩子的艺术,但其实孩子犯了错误,我们批评教育他们也是一门需要技巧的艺术。而且比起夸奖来说,批评教育孩子所需要的“套路”更深!今天,小优就带着您来瞧瞧专家怎么说的吧~
 
典型案例:
“我不是骄纵的家长,不会惯着孩子,孩子一旦犯错,我就会在第一时间批评他,并告诉他一定要改正,可孩子有时候就跟没听见一样;有时候批评他,看着他吧嗒吧嗒流眼泪,低着头不吭声似乎是在反省的样子,可下回还是会犯同样的错误;甚至有时还会顶嘴,孩子怎么就这么听不进批评呢?”
 
心理学分析:
为什么批评没用,孩子还非常反感呢?
在心理学上,刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象,被称之为“超限效应”。
 
有这样一个小故事讲的就是超限效应:美国作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初,他觉得牧师讲得很好,很感动,准备捐款。过了10分钟,牧师还没有讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了10分钟,还没有讲完,于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐的时候,马克·吐温由于气愤,不仅未捐钱,还从盘子里偷了2元钱。
 
孩子为什么听不进批评?原因可能是“超限”了。当孩子犯错时,如果父母一次、两次、三次,甚至四次、五次重复对一件事情作同样的批评,会使孩子从内疚不安到不耐烦甚至反感讨厌。
如果家长批评孩子的时候情绪化严重,激动得东拉西扯,也会冲淡了当前主题,弱化和忽视了主要矛盾,致使孩子根本不明白他到底错在哪里。虽然最终孩子会敷衍了事地认错“记住了,下次不会了”,但很可能连孩子因犯错产生的愧疚、不安也会随着父母批评的情绪化烟消云散了。
 
如果家长批评孩子的形式就是唠叨,那可能又一次削弱了批评的效果。即便家长说的非常有道理,也可能因为唠叨的形式,被孩子过滤掉了。比如孩子起晚了,上学要迟到,家长在送孩子上学的路上一直数落孩子,而孩子却把这唠叨当作是背景噪音,这样的批评肯定没起到教育作用。
可见,家长对孩子的批评不能超过限度,最好是“犯一次错,只批评一次”。需要再次批评的情况,形式上也应尽量避免简单重复,换个角度、换种说法、不带情绪的和孩子进行沟通。这样,才会降低孩子“因家长翻旧账”而产生的厌烦、逆反心理。
 
专家支招:
 
孩子犯错以后,家长应该如何批评孩子呢?
 
一、态度要坚定,不带有个人情绪的宣泄
 
如果孩子所做的事情引发了你的一些情绪,一定要先控制好自己的情绪,之后再跟孩子谈这件事情。谈论的时候态度要温和而坚定,要告诉孩子什么事情不能做,哪怕一次也不行。在表达意见时,家长口气一定要坚定,不能带有一丝商量的余地。
 
二、放弃无休止的唠叨,用简单明了的语言,马上制止孩子的行为
 
在批评孩子的过程中,要主题明确,要就事论事,避免东拉西扯翻旧账,要让孩子清楚地知道自己到底哪里做得不对。同样的要求也不要一再重复。应该在孩子错误行为的开始就坚决制止,重复批评的次数越多,越降低了批评的严肃程度。
 
三、心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式:批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受(痛苦)+保住孩子的自我价值+期望
 
陈述事实:直接告诉孩子他做错了什么事情,把他做错的事情说清楚;
确认可罚性:告诉孩子为什么要批评他,确认错误的严重性和对孩子以及别人的伤害性,给出批评的理由;
表达感受:告诉孩子他的行为,使你感到非常痛心、生气;
保住孩子的自我价值:让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,并没有因为他犯了一个错误,就改变了你对他的看法(你依然非常爱他)。这样他才会使孩子不至于失去自我价值,有改变缺点和错误的动力;
表达期望:尽管他犯了错误,但是你依然会对他有信心,并且你还期望他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。
例如:你一直在屋里玩弹球,把灯打碎了,碎玻璃有可能会扎到别人,让他流血,我对你不听爸爸的劝告很生气,但我相信你是因为没有想这么多才这么做的,希望你下次不要再这样了,我们会依然爱你。
 
我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点,以后不再重犯。为了达到这个目的,我们就必须把批评的步骤都做对,才能收到预期的效果。
需要注意的是,批评孩子最好能避开客人和孩子的朋友。在客人和小朋友面前批评孩子,会大大损伤孩子的自尊心,引起孩子的抵触情绪。可以把孩子单独唤到面前,心平气和但是郑重地指出他需要改进的地方。
责任编辑:白洁
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